Dacă tot avem domiciliu forțat în apartamente din cauză de 15 cm de zăpadă căzută, culmea! în mijlocul iernii, vă propun să studiem o dietă de ”detox după Revelion”, că poate ne reluăm activitatea normală pe la mijlocul săptămânii viitoare, ne cumpărăm ingredientele magice și ne prinde Valentine’s Day cu colecistul rezistent și stomacul apt să digere romantismul cleios de februarie. Mi-a atras atenția un site cu înțelepciune pentru femei, care avertiza apocaliptic: ”chiar dacă a trecut Crăciunul, nu înseamnă că ai scăpat de pericole”. Cum să nu citești așa nostradamice atenționări, mai ales când ai revelația că 50 de ani nu ai considerat Crăciunul un pericol, ci dimpotrivă?
Am parcurs cu sufletul la gură indicațiile lor ”medicale” pentru masa de Revelion, să știu cât detox mi-ar putea salva viața în caz că nu le-am respectat. Helas! N-am respectat nimic! N-am mâncat cereale integrale fiindcă Revelionul cu terci de ovăz nu e exact culmea rafinamentului culinar, din punctul meu de vedere. N-am ales grăsimi ”naturale cardioprotectoare” pentru că nu îmi imaginez salata boeuf cu untură de cocos și nici cârnații cu soia, culmea luptei cu ateroscleroza după opinia creatorilor site-ului. Nu am inclus ”surse de minerale și vitamine”. Ce mai, dezastru total și desăvârșit, doar se știe că omul se îngrașă și se ”intoxică” doar în nopțile de Crăciun, Revelion și Paște și la petrecerea de ziua lui iar restul de 361 de zile ale anului poate mânca orice și la orice oră din zi sau noapte fără consecințe asupra siluetei și sănătății.
Sunt gata de detox! Cum să nu fiu, când site-ul dă o definiție atât de promițătoare și elevat științifică: ”ajută la eliminarea toxinelor din corp”. Și eu care credeam că a igrasiei de pe balcon…
Mă decid și mai serios când sunt asigurată că ”elimină și compușii canceroși” (compuși pe care îi cunoaște toată lumea cu compoziție chimică cu tot, doar pe compușii prostiei nu i-a cartografiat nimeni ). Și mai corelează savantele de la feminis ăsta ”grăsimea de pe burtă” cu riscul de boli cardiovasculare, că doar n-o să coreleze articolul cu riscul de Alzheimer prematur, deși eu suspectez ceva. Așa, pentru probitate științifică, vă anunț că e vorba de grăsimea viscerală, adică aia depusă înăuntrul ”burții” printre organele abdominale ca fiind cea care dă risc cardiovascular, aia de sub piele dă doar riscul să arăți ca un parizer în blugi când ieși la detox la mall.
Rețeta magică cuprinde: 1/2 lămâie, 1 castravete, 1lingură de ghimbir ras, 1/3 cană de apă și o legătură de pătrunjel, fiind arhicunoscut că tarabele din Obor vând toate ingredientele necesare oricărui experiment științific serios, chiar NASA se aprovizionează de la țața Leana săptămânal. Amesteci, bei zilnic și te detoxifici. Și crește imunitatea. Și lupți împotriva cancerului.
Acuma eu o să pornesc ca Ana lui Manole prin viscol să îmi cumpăr ghimbir, că pătrunjel găsesc și la megaimajul de la colț. Da’ oare ceva hârtie turnesol sau niște teste de urină să verific dacă am eliminat toxinele unde găsesc? Să fac caca la oliță și să duc produsul de detox la site pentru analiză s-o putea? Să merite riscul de bronhopneumonie al aprovizionării, că totuși vreau dovezi că am eliminat toate otrăvurile și toxinele. Dacă nu, o să apelez la un site ezoteric care mă detoxifică on line și aștept să se trezească primarul sau ceva edil și să scoată plugurile pe străzi
