Doi politisti intra intr-o librarie. După un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
– Ce-i baieti, ploua afara?
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te! – Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! – Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
– Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
– Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula. – Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun,… eu te-am ajutat, dar tu n-ai facut nimic ca sa te ajuti singur, la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci.
O femeie supraponderala merge la medic sa i se prescrie o reteta de slabit.
Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar:
– Doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele.
Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca femeia slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
– Vai, da’, dar in a treia zi credeam ca o sa mor!
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor…
La psihiatru
– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc cred ca e cineva ascuns sub pat. Ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc. Dar dupa un timp iar ma dau jos din pat si iar ma uit sub pat dar tot nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta? Ha … Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!
– Baiatul cu pizza?! Cum asa ? Si cum a procedat?
– Mi-a zis sa tai picioarele de la pat!
Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, că le e frică de rechini.
Exclusiv! 11 nume sigure din guvernul tehnocrat al lui Cioloș
Klaus Iohannis ca ministru de externe, pentru că petrece mai mult timp în afara ţării decât orice alt cetăţean şi nici nu e membru de partid;
Micea Geoană la Ministerul Educaţiei, pentru că oricum şcoala produce numai tâmpiţi;
Raed Arafat la Sănătate. A demonstrat că poate să mintă chiar mai bine decât Bănicioiu;
Patriarhul Daniel la Finanţe, pentru că atunci când vine vorba de bani se pişă şi pe Ţiriac;
Zgonea la Agricultură. Chiar dacă nu e deloc tehnocrat, este incredibil de ţăran;
Cărtărescu la Cultură, să bifeze şi el o reuşită în viaţă, că la Nobel n-are nicio şansă;
La Tineret şi Sport va fi Lucian Mîndruţă, că mereu ai senzaţia că a dat în mintea copiilor;
La Apărare Radu Beligan, care a supravieţuit celor două războaie mondiale și știe cum se face. Hitler, Stalin, Churchill şi De Gaulle au murit, dar el e în viaţă;
La Fonduri Europene Anaximente Căldărar. Nu-l ştiţi voi, dar poliţia din Spania, Italia şi Olanda cunoaşte bine abilităţile lui pe fonduri europene;
La Transporturi se impune Tarzan, șoferul de TIR care dansa manele în timp ce conducea;
Tolontan va avea Ministerul de Interne şi Ministerul Justiţiei, pentru că e singurul care face anchete reale în ţara asta.
Am o nevasta de 20 de ani, care e insarcinata cu copilul meu. Ce parere ai, doctore”?, a spus batranul.
Doctorul a stat pe ganduri cateva minute, apoi a inceput sa ii spuna o poveste:
„Am si eu un prieten in varsta, care e pasionat de vanatoare. Intr-o zi, a plecat la vanatoare, dar, din graba, si-a luat bastonul in locul pustii. Cand a ajuns la lac, un castor urias statea pe mal.
Si-a dat seama ca si-a uitat pusca acasa, dar, din reflex, a ridicat bastonul si l-a indreptat catre animal, apoi a spus „pac, pac!”. In mod miraculos, s-au auzit doua impuscaturi si castorul a cazut, mort.
Ce crezi ca s-a intamplat?”, l-a intrebat doctorul,
„Cu siguranta, un alt vanator era prin preajma si a impuscat castorul”, a raspuns batranul.
„Exact asta vroiam sa iti spun si eu”, i-a raspuns doctorul, cu subinteles.
