Te vad trista. Si eu sunt trist. Am plans luni la rand, de cand m-am separat de tine si fetita noastra. S-a rupt ceva in mine. Am vrut sa fac si pasul asta, poate asa ne vom reseta relatia. Da, am suferit. Groaznic. Plangeam din senin. Acum tu plangi. Eu nu mai pot, mi-au secat lacrimile. Mi se rupe inima cand te vad asa. La fel cum mi s-a rup ani la randul cand te certam si luai mina aceea de fetita nevinovata si eu te iertam pentru toate prostiile ce le faceai. Te-am iertat cand ai venit infectata cu o boala cu transmitere sexuala. Te-am iertat de multe ori, inclusiv cand m-ai umilit in public. M-a durut sufletul ani la rand pentru ca doamna inimii mele m-a umilit in public. Iti amintesti cand erai ametita de alcool si colegii tai te inghesuiau? Ti-am zis atunci ca nu-ti reprosez nimic, totusi ai ales sa ma faci de ras de fata cu ei. Sa-mi faci o scena. Ce-au mai jubilat ei ca le-ai luat apararea lor si pe mine m-ai umilit. Da, m-a durut sufletul.
De ce plangi? De ce nu ai vrut sa mergem la un consilier marital sa ne impacam? Era suficient sa recunosti greselile ce le-ai facut. Eu stiu unde am gresit. Tu 12 ani nu ai recunoscut niciodata ca ai gresit. In scarba imi aruncai un ”scuza-ma”, asa cum ai facut si ultima data dupa ce te-am asteptat 8 luni de zile sa iti dai seama ca atunci cand mama mea era sa moara tu ai fost cinica si mi-ai aruncat vorbe in sila. Nu ai fost alaturi de mine. M-ai tradat. Cred ca si trupeste, dar cel mai tare m-a durut ca m-ai tradat ca prieten. Mi-ai tradat increderea. Tu stii ca eu nu te-am tradat nicodata? Stii ca le spuneam tuturor cu ce femeie frumoasa sunt? Era o onoare sa iti spun in public: TE IUBESC! Tie ti-era jena sa o faci. Mai ales de fata cu colegii tai. Colegii tai carora le faceai favoruri in detrimentul meu. Sfaturile mele nu le apreciai, dar pe ale lor da. Mai ales pe cele ale baietilor de la firma ta. Faceai orice pentru seful tau, dar eu cand te rugam sa imi amintesti unde mi-am pus un lucru, imi raspundeai in scarba: acolo unde l-ai pus. Da, aveai dreptate. Eram nauc de cap cu problemele de la firma si uitam unde il puneam. Iarta-ma. Cand eram la schi si te-am sunat sa imi trimiti GoPro-ul pe microbuz erai foarte amabila. Erai in stare sa te trezesti la 5 dimineata (tu care nici la amiaza nu ieseai din casa) sa mi-l trimiti. Stiu de ce. Erai cu un barbat atunci cand te-am sunat si te-am rugat asta. El pufnea ca fraierul de barbatu-tu, e incornorat. De el… L-am auzit in timp ce vorbeai cu mine la telefon.
S-a terminat. Stiu, ti-am mai zis-o o data. Nu incerca sa-mi iei fetita. Cele 3 zile in care o vad sunt mana cereasca pentru mine. Ea reprezinta ce am vazut in tine, dar n-a fost. O persoana calda si frumoasa, un om pe care sa-l iubesc si sa-l slujesc pana la capatul zilelor si al pamantului. M-ai amenintat ca mi-o iei, ca tu ai mai multe drepturi decat mine. Ca eu sunt un tata rau. Stii tu oare ca acest copil cu mine a facut pentru prima data 90% din activitati? Eu am fost acolo cand a deschis ochii. Si nu numai. Am fost mereu alaturi de ea.
Stii, draga mea… ti-as fi pus luna la picioare. As fi facut orice pentru tine, daca m-ai fi apreciat pentru ceea ce deja am facut. Sa-mi fi spus o data: multumesc. Cu aceeasi scarba o ziceai din cand in cand. In anii bisecti. Stii ca munceam zi si noapte ca sa te fac fericita si nu intelegeam de ce nu reusesc. Cred ca altcineva te facea fericita. Asa cum imi spuneau prietenii. Si psihologii, la care ma duceam, crezand ca-s eu defect.
Sunt trist. Am impresia ca nu voi mai gasi niciodata o femeie ca tine. Te-am iubit si inca te iubesc. A murit ceva in mine. Tu. Tu nu mai existi. Imi pare rau. Ca suferi. Eu am suferit 12 ani. Din iubire pentru tine. Iarta-ma, am fost un prost.
Iti doresc sa fii fericita. Sa gasesti un om care sa te iubeasca macar pe jumatate cat te-am iubit eu. Si sa te faca fericita. Eu nu am reusit.
Pe curand.
