* O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu stă mult pe gânduri și începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci, dragă?
– Păi, uite, suflu ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai ești! N-o să reușești niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai geamurile de la mașină deschise!?
* Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
– Unde e soldații??!!
Un fruntaș răspunde:
– Joacă șah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
– Ei bine, las că le iau eu mingea.
* – Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
* – Nu am niciun folos după câinele ăsta!, se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzește casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit când au venit hoții.
* Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu.
* Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu mașina îl lovea pe ăla din față.
* Un grup de cercetători britanici au descoperit că bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex decât cei care se uită.
La fel și soțiile bărbaților care se uită la meciuri.
* Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.
* – Ce inel frumos! Scump?
– Foarte scump: două accese de isterie, trei vaze sparte și aproape o lună fără sex.
* Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele.
Azi i-am cumpărat flori deși n-am făcut nimic rău.
* Directorul începu să țipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău?, urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
* Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
– Și cine-i al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști.
* În perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparatele de radio erau puține. De asemenea și ziarele erau puține. Așa că oamenii nu-i prea cunoșteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau mașină cu șofer. Pentru deplasări foloseau taxiul, apoi se făceau decontările.
Primul ministru, Octavian Goga, urma să vorbească la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe șofer să aștepte. Șoferul i-a spus că nu poate să-l aștepte pentru că se grăbește să ajungă acasă să-l asculte pe primul ministru care urmează să vorbească la radio. Atunci Octavian Goga, încântat, i-a dat un bacșiș gras.
Văzând bacșișul, șoferul i-a spus primului ministru: „Îl bag în pizda mă-sii pe primul ministru! Eu vă aștept pe dumneavoastră!”
Întâmplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.
* Putin cu Medvedev:
– Bombardăm România?
– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
– S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte.
– Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
– Închis de zece ani, domnu’ președinte.
– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
– Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte.
– Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!
– Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
– Parlamentul!
– O să se bucure poporul român că scapă de ei.
– Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
– În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne?
– Rafinăriile de petrol!!!
– Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!!? Vrei să-i bombardăm sau nu?!?!
– Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
– Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
– Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
– Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
– Moldova! Să bombardăm Moldova.
– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a mai rămas piatră pe piatră.
– Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
– Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
– Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
– Nu știu, domnu’ președinte. De 20 de ani practică tactica pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.
https://racoltapetru6.wordpress.com/
