Avertisment: acesta este un pamflet și copiii nu au voie să-l citească
Vi-l mai amintiți pe Chewbacca, prietenul înalt și păros al lui Hans Solo din Războiul Stelelor? În film el era copilotul navei stelare și făcea parte din specia oamenilor-copaci Wookies care trăiau pe planeta Kashyyk.
Evident, când a apărut filmul Războiul Stelelor nimeni nu a crezut că specia lui Chewbacca există cu adevărat și toți spectatorii 
erau convinși că personajul era o invenție a regizorului Lucas. Numai eu (care aveam atunci șapte ani) am crezut că specia lui Chewbacca exista cu adevărat.
Azi am cincizeci de ani și sunt la fel de convins ca atunci când aveam șapte că, într-adevăr, Chewbacca a existat.
Mai mult decât atât, i-am văzut cu adevărat pe urmașii lui Chewbacca. Ei sunt foarte numeroși și au ajuns parlamentari români. Cea mai recentă acțiune a lor a fost debarcarea de la conducerea Institutului Cultural Român a filosofului Andrei Marga, laureat al Premiului Herder pe anul 2005, o personalitate gigantică a culturii române.
Deși urmașii lui Chewbacca sunt azi parlamentari români și au trăsături aproape umane, ei nici acum nu pot vorbi clar, se exprimă cu mare greutate și abia dacă înțelegi ce vor să spună. La fel precum strămoșul lor, ei nu pot scoate decât niște zgomote ininteligibile, un fel de gemete alternând cu răcnete asurzitoare.
Acest lucru însă nu-i împiedică să fie politicieni. Dimpotrivă: ei se fac extrem de utili celor care trag sforile politicii românești și care urmăresc atingerea unor scopuri în acest domeniu. Dacă li se ordonă ceva, urmașii lui Chewbacca îndeplinesc porunca întocmai.
Să dau un exemplu. Să zicem că vrei să le trasezi Parlamentului României următoarea sarcină: să voteze adoptarea legislației europene privind legalizarea căsătoriilor între homosexuali.
Te duci atunci la parlamentarii români chewbacca și le spui asta.
Auzind așa ceva, chewbacca vor protesta cu răcnete și prin gesturi, vor avea ieșiri violente, vor da de înțeles ( tot prin gesticulație) că poporul român este un popor creștin ortodox și nu poate accepta legalizarea căsătoriilor gay, că ei, ca aleși ai 
poporului nu pot vota ceva ce este împotriva voinței poporului.
Chewbacca vor fi cuprinși, ca și strămoșul lor, de o furie devastatoare, vor începe să geamă sau să scoată urlete prelungi, se vor tăvăli pe jos, se vor trage de păr, își vor da unul altuia palme și pumni, vor sări pe pupitre și vor devasta totul, se vor agăța de lampioanele din tavan, vor răsturna computere, vor sparge mobilier, se vor bate între ei etc.
Nu trebuie să intervii în nici un fel și nici să te neliniștești. Tot acest comportament este semnul cel mai sigur că proiectul propus de tine va fi adoptat.
În Parlament se vor isca apoi dezbateri aprinse, unii parlamentari chewbacca fiind împotriva acestei legi, alții nu.
În cele din urmă, după săptămâni sau luni de dezbateri un chewbacca parlamentar român își va asuma proiectul de lege privind legalizarea căsătoriilor gay, îl va redacta, iar ceilalți parlamentari îl vor vota exact în forma în care l-ai cerut inițial, fără să schimbe măcar o virgulă. Mai mult decât atât: vor cere ei înșiși ca legalizarea căsătoriilor gay să se facă într-un ritm cât mai rapid.
Toată șmecheria este să faci în așa fel încât să dai parlamentarilor impresia că propunerea a venit de la ei și nu de la tine.
Să mai dau un exemplu. Să zicem că vrei ca România să dispară de pe harta lumii. Cea mai simplă cale pentru desființarea României ca stat este să propui Parlamentului ca România să fie ecclavizată. Adică să fie împărțită în mici stătulețe, numite regiuni (dacă se poate pe criterii etnice), conduse de diferiți cneji așa cum era în urmă cu o mie de ani, când teritoriul nostru național era împărțit în voievodate și cnezate.
Auzind așa ceva, parlamentarii români chewbacca vor face o adevărată criză de furie devastatoare, vor scoate răcnete înfiorătoare, vor sări pe pereți, vor începe să geamă, să urle și să-și lovească mâinile, să-și jumulească firele de blană de pe ei sau de pe cap și să strige că ei nu pot accepta așa ceva fiindcă asta înseamnă distrugerea statului român și este ceva împotriva voinței poporului român (de parcă i-ar păsa cuiva de ce vrea sau nu poporul român).
Nu trebuie să intervii deloc atunci când parlamentarii chewbacca se manifestă în acest fel, pentru că un astfel de comportament este semnalul sigur că până la urmă Parlamentul va adopta în plen, cu unanimitate de voturi propunerea ta, exact în forma în care tu ai vrut-o.
În cele din urmă parlamentarii români chewbacca vor iniția dezbateri aprinse pe tema dacă România să se împartă în enclave federale sau nu. Ei vor apare pe micile ecrane și vor începe să-și spună punctul de vedere în același mod în care nimeni nu înțelege nimic.
În cele din urmă nu numai că Parlamentul va adopta cu majoritate covârșitoare spargerea țării în trei, cinci, șapte sau nouă entități federale, dar parlamentarii chewbacca ”se vor bate” care să fie primul la propunerea acestei legi. Fiecare parlamentar chewbacca va căuta să-și asume cu mândrie”meritele” unui astfel de proiect.
Cine are răbdare să privească îndeaproape lucrările Parlamentului nostru va vedea cu uimire că toate propunerile de legi înaintate acestuia, oricât de fanteziste, de tembele sau de trădătoare ale intereselor poporului ar fi ele, deși se dezbat săptămâni, luni (sau chiar ani) într-o hărmălaie de nedescris, sunt în cele din urmă adoptate la punct și virgulă, exact în forma în care au fost propuse de cel care le-a înaintat, fără să se schimbe absolut nimic în textul propus inițial.
Pe bună dreptate cineva se poate întreba de ce mai avem nevoie atunci de parlamentari și de ce nu păstrăm doar pe cei cinci sau șase care propun de fiecare legile (și care de obicei stau ascunși, nefiind știuți de nimeni).
În acest caz putem desființa, desigur, Parlamentul, dar ce facem cu parlamentarii chewbacca deveniți șomeri?
Unii dintre chewbacca au presimțit că vor fi în curând luați pe făraș. Parlamentarul chewbacca Tudor Barbu, de exemplu, a 
trecut recent la Partidul Conservator al ciocoiului Voiculescu, în speranța că va fi angajat mai târziu la postul ANTENA 3 al acestuia.
Dar ce vom face cu ceilalți parlamentari chewbacca aflați în situația dlui Tudor Barbu?
Domnul Băsescu spune că în Parlamentul României sunt vreo 280 de chewbacca și că ei trebuie trimiși acasă fiindcă mănâncă banii statului degeaba.
Eu cred că dl președinte Băsescu greșește și că în Parlamentul României sunt cel puțin vreo cinci sute de chewbacca. Printre ei, așa cum am spus mai înainte, este și chewbacca Tudor Barbu, care spre deosebire de conaționalii lui a învățat să trădeze civilizat, cu eleganță și fără răcnete. Dar și el trebuie trimis acasă.
Rezultatele unui studiu publicat recent de ziarul Adevărul pe tema mult controversatei acțiuni a revizuirii Constituției din Parlament arată că ”mulţi dintre parlamentarii membri ai Comisiei de Revizuire a Constituţiei nu au studii juridice şi nici experienţă în domeniu. Printre „părinţii“ noii Constituţii se regăsesc economiști, ziarişti şi chiar un fost strungar”.
Cu alte cuvinte: chewbacca. Tot chewbacca se ocupă și de modificarea Constituției noastre.
Ion DINIȘOR
