Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
„Marion … Marion”
„Tu esti , Bob?”
„Da, am venit înapoi cum ti-am promis.”
„E minunat Cum iti place?!”
„Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă . Mai zburd putin in jurul terenuluui de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel „
„Oh, Bob, eşti în Rai?”
„Nu ……… Sunt un iepure în Arizona ….”
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o
parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic
blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa
uimita o intreaba:
– Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
– Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…*
Top 10 bancuri haioase cu Bula!
10) Bula:
– Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria ‘Ecstasy’?
Bunica:
– Da-le dracului de pastile!… Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?…
9) Bula, catre bunicu-sau:
– Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
– Ce spui, ma’?
– Cumpara-mi si mie o inghetata! – tipa si mai tare Bula!
– Nu mai tipa asa -spune bunicul- ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…
8) Ajuns la scoala, Bula plange… Profesoara il intreaba:
– Bula, de ce plangi?
– Pai, a murit mama!
– Vai de mine, Bula!… Da’ cum a murit?
– A calcat-o tramvaiul pe deget!
– Si a murit, doar dintr-atat?!?
– Pai, avea degetul in nas!…
7) Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:
– Cine ti-a murit, Bula?
– Pai, mama a murit, doamna invatatoare!
– Pai, cum ma’, Bula?
– Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat cu acul!
– Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?
– Nu, doamna invatatoare! Vedeti… a impuscat-o tata, sa nu se mai chinuie!…
6) Profesoara lui Bula il cheama pe acesta la ea acasa, la ora 6. Bula vine cu o ora inainte si bate la usa. Profesoara, care facea baie, iese din vana si vine sa se uite pe vizor, cine e.
Bula, privind prin gaura cheii:
– Cretule, mama ta e acasa?
5) La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.
Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.
– Bula, dar tatal tau ce e?
– Stomatolog agricol.
– Adica, ce face?!?
– Pai, pune dintii la greble!…
4) Doamna profesoara il intreaba pe unul:
– Ce ne da gaina?
El raspunde: -Oua!
Doamna invatatoare o intreba pe una: -Ce ne da oaia?
– Lana!
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce ne da vaca?
– Teme pentru acasa!
3) Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.
2) Bula era in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.
1) Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt capturati de nazisti, pe front. Nemtii ii urca intr-un avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor striga in cadere „HEIL HITLER!”, atunci vor scapa…
Primul e americanul:
– ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER… Poc! – Se face praf.
Al doilea este englezul:
– ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!!
Bula este aruncat ultimul:
– Dupa 20 de minute, Bula – dand din maini ca si cum ar fi avut aripi – bate la usa avionului :
– Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala?
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei…
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
– E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Un dolar.
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea …
Dorel se indreapta spre imbarcarea in aeroport cu o sticla mare intr-o punga in mana. Parandu-i cam suspicios, este intrebat de catre unul dintre angajatii prezenti ce are in sticla.
– Este apa sfintita de la Sapanta. O iau ca sa-mi aminteasca de casa.
Indoindu-se in continuare de Dorel, sticla este verificata, moment in care un iz patrunzator de alcool se raspandeste in aer.
– Asta e palinca in toata regula! exclama respectivul angajat.
– Doamne Dumnezeule! Inca un miracol neasteptat! exclama Dorel.
O REVISTA ARGENTINIANA
a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
“De ce se sinucid teroristii islamici?”
Dintre raspunsuri, am selectat citeva:
TINERII MUSULMANI SE SINUCID PENTRU CA:
− Nu au voie sa se apropie de femei
− Alcoolul e interzis
− Baruri nu exista
− La televizor vezi numai barbosi care se roaga
− Internetul e cenzurat
− Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
− Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
− In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
− Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
− Nu se barbieresc niciodata
− E interzisa muzica occidentala
− De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
− Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
− Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
− Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
− Sotia le este aleasa de altcineva
− Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
− Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate…
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !
Bula suna la DNA.
– Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt!
Procurorul de serviciu ii raspunde: Va ascult
Bula: Strula are o caruta de lemne
Procurorul: Nu ne intereseaza. Apoi inchide
Bula suna din nou: Alo, DNA-ul ? Vreau sa fac un denunt
Procurorul: Spuneti
Bula: Strula are o caruta de lemne
Procurorul nervos: Domnule, nu ne intereseaza lemnele lui Strula. Noi ne ocupam cu lucruri serioase aici. Dupa care tranteste telefonul
Bula suna a treia oara. – Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt
Procurorul: Domnule, daca ai sunat sa ne spui iar de lemnele lui Strula…
Bula: Da, dar in lemnele lui Strula sunt droguri…
Procurorul tipa: Repede, repede, numele complet, adresa, CNP-ul lui Strula. Nu va miscati de acolo, trimitem imediat un echipaj.
Dupa asta, Bula il suna pe Strula: Alo, Strula? Fii atent, sa nu pleci de acasa, ca am aranjat si in cateva minute vin niste baieti sa-ti taie lemnele.
Strula: Ce baieti?
Bula: Cum ce baieti, ma? Aia care asta primavara ti-au sapat gradina!
