Un tip beat mergea, in patru labe, pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si, din nou, ii aluneca o mana si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
– Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata, jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Un nebun merge prin spital, tragand dupa el un pantof.
La un moment dat, se intalneste cu un medic, care-l intreaba:
– Ce faci, ma? Tragi un caine dupa tine?
– Cum un caine? Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
– Bun, dar, in cazul asta, de ce nu te incalti cu el?
– Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
– Parle vous francais?
Politistii, nimic….
– Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic…
– Do you speack English?
Politistii, nimic…
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza…
– Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
– Si la ce i-a folosit? spune celalalt.
O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:
– Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.
Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige:
– Sunt curva, sunt curva!
La care papagalii popei:
– Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba!?!
Ion vine la Istvan, cu furca!!!
– Te omor, ba!
– Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
– Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
– Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
– Da, ba! Da’ eu azi am aflat!!!
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Olteanul: – La voi, mortii se ingroapa cu popa?
Moldoveanul: – Nu, la noi, popa ramane afara…
Alinuta se joaca, pe afara, cu un baiat, de-a ascunselea.
Ea spune:
– Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana; iar daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti; iar daca ma gasesti imediat, faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider!
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.
Trenul suna de plecare.
Unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si, pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata. Il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote.
Un om, care trecea pe acolo, il intreaba:
– De ce razi, omule? Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
– De fapt, cei doi au venit sa ma conduca la gara!
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
– Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
– Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent…
Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus.
El observa ca nu mai are loc.
Scoate un cui din buzunar, il propteste in perete si ii arde un cap, de mama focului.
Surpriza! Cuiul nu intra.
Moldoveanul, rusinat de asta, incearca din nou, mai barbateste, dar fara succes.
Sta si se gandeste, incurcat, un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat.
Acolo, observa, stupefiat, ca unde dorea sa bata el cuiul, dormea un alt moldovean, cu capul.
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion.
Apare Loti, de la unguri…
Ion: – 237.
Loti: – Ce-i cu 237?
Ion: – Vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Loti a doua zi.
Ion, la fel: – 237.
Loti il intreaba iar, cei cu 237.
Ion: – Vino-ncoa’ si ti-oi spune.
Ungurul trece.
Ion scoate pistolul , il impusca si zice: – 238.
Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu baiatul.
Barbatului insa ii vine o idee.
Tatal: – Gigele, iesi putin pe balcon si povesteste-ne, frumos, ce se intampla pe-afara!
Gigel iese pe balcon si povesteste:
Gigel: – Nea Ion, de la parter, si-a dus cainele intr-o tufa, sa faca pipi. Un politai cauta ceva. Tanti Paraschiva tocmai a plecat, cu prietenul ei. Parintii lui Vasilica si-o pun.
Tatal: – De unde-o mai stii si pe asta?
Gigel: – Sta si el, singur, pe balcon, ca mine!
Elefantul a calcat, din greseala, pe musuroiul de furnici.Furnicile, suparate, au declarat razboi elefantului.
Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit, au inceput sa-l escaladeze.
Pe la genunchi, cad jumate. Pe la burta, cad jumate din cele ramase. Pe spinare ajunge una. Cele de jos:
– Acum sugruma-l!
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa o manance crocodilii.
Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si, de aceea, fiecarei fete ii va indeplini o dorinta.
Prima: – Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
Inoata cat inoata dar, cand ajunge la jumatatea latimii raului, „hatzzzzz” o mananca crocodilii.
A doua, speriata: – Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste. Ajungand pana la un metru de mal, este sfasiata de crocodili.
A treia, nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma, se uita putin imprejur:
– Aaah…. uite un pod!
Alinuta merge la doctor, sa intrebe din ce cauza, sotul ei, nu mai vrea sa faca dragoste cu ea.
Ajunge la doctor, ii explica problema.
Doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia.
Alinuta se aseaza pe masa, desface picioarele, doctorul se uita si exclama:
Doctorul: – Doamne, Dumnezeule! Doamne, Dumnezeule!
Alinuta: – Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta! Dar de ce ati spus de doua ori?
Doctorul: De fapt, am spus doar o singura data! A doua oara a fost ecoul!!!
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua caste cu bijuterii…
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat, primesc de la vecinul de compartiment o banana.
Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion: – Gheorghe, ai muscat si tu?
Gheorghe: – Nu!
Ion: – Nu musca, ba, ca orbesti!
Trei tipe stau de vorba.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: – Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
– Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
– Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Un bunel merge la pescarie.
– Domnu’ e proaspat pestele ?
– Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
– Bine , bine, taica ….., raspunde bunelu’,…….. viu sunt si eu.
