Patru insi, unu’ de 30, unu’ de 40, unu’ de 50 si unu’ 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani: -Baieti, eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Sare in apa si inoata pana la malul celalalt.
Cel de 40 de ani: -Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu’ celalalt, la fete.
Cel de 50 de ani: -Mai, da’ oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani: -Da’ ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti si de-aici?
– Dati-mi, va rog,o lotiune pentru cresterea parului.
– Doriti un flacon mare sau unul mic?
– Unul mic. Nu-mi place sa port plete.
Un farmacist complet chel, ii spune altui chel:
-Cumpara aceasta lotiune. Vei avea un par ca la 20 de ani.
-Serios? asa, ca al dumitale?
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur…
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– „Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie,
caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,
care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de
înaltă, iar dacă sunteti atiti de mulţi, în trei ore terminaţi!…
MAXIMA ZILEI:
I: Cat dureaza un meci?
R: Pana pierde Steaua.
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”
Cum Se Formeaza Caracterul La Romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este… “Catelus cu parul cret”… care ne invata: “Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura…”
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatzam este… “Mioritza”… care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatzam este… “Luceafarul”… care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas…
Si ne mai miram?
– Ionel,unde lucreaza tatal tau?
– Tata e director la Prodexport.
– O,brava, pofteste, te rog in banca a doua.
– Dar tatal tau unde lucreaza, Gigel?
– E macelar, tovarasa.
– Oho, poftim in banca intai.
– Dar tatal tau, Bula?
– Tatal meu e la securitate.
– Oooo, nemaipomenit! Treci langa mine la catedra. Si ce face el acolo?
– Nu stiu, tovarasa. Abia ieri noapte l-au arestat.
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am ………un papagal. ……..Mă gîndeam că esti fiul meu.
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.
Ea: Vai ce culori, ce priveliște, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roșii… ce varietate de culori, ah, ce minunat!!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din țigară:
-Ce vrei fă, e toamnă…
