Comandantul catre subordonatii sai din politie:
-Fiti atenti, sa nu bateti la ochi.
-Nici o problema, domnule comandant, stim noi…Numai la coaste si la picioare.
Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
– Frate, aproape îngheţ…
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
– Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
– Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, rosteşte urlînd:
– Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!!!
Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara. Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies fiecare la geam si ungurul zice:
– Bai romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
– Nu! Ce scrie?
– C.aca-te F.rate R.omane. Ha Ha Ha
– Da‘ pe a vostru stii ce scrie?
– Ce?
– M.ananca S.anatos V.ecine
– De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.
-Cum ți-ai cunoscut soția?
-Pai cum…Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc…
Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un momentdat unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos:
– Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
– Da, raspunse celalalt.
– Ei bine pune mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
– Ei, simti ceva ??
– Nu, raspunse cel de jos.
– Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.
Maria servitoarea , i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: – Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu’…
– Aaahaaa! –
… Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
-Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul…
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
– Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
– Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…
Un misionar în deşert da peste un tigru – nu are unde sa fuga sau ascunde. Nefericitul incepe sa se roage:
-„Doamne,fa o minune, fa din acest tigru un creştin!”
şi rugăciunea lui a fost ascultata: imediat tigrul si-a retras ghearele, s-a ridicat pe labele din spate, si-a îndoit labele din fata in semn de rugăciune şi cu voce umana se adreseaza Creatorului:
-„Doamne, iti mulţumesc pentru masa ce mi-ai trimis-o!”
Nimeni si cu Prost se duc la mare.
Nimeni se baga in apa sa inoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor…
Prost vazand ca acesta se ineaca ia telefonul si suna la salvamari ….
– Alo, se ineaca NImeni!!
la care salvamarul:
– Ba tu esti prost??
– Da ma eu sunt..
DE CE ARDELENII STAU MEREU CU TARNACOPUL IN MANA CAND SE UITA LA TELEVIZOR???
DACA SE STRICA UN CANAL SAPA ALTU.
Odata s-au intalnit intr-o padure un ardelean si un oltean.Se aseaza pe iarba si incep a-si povesti lucruri marunte fiecare la fiecare, cand deodata ajung la capitolul”sport”. Ardeleanului ii vine o idee. Sa cante un cantec din zona din care sunt si cel care va rezista sa faca flotari in timp ce celalalt canta, acela ca fi cel mai tare! Incepe olteanul:
-M-a trimis mama la oi….la oi…si termina!
E randul ardeleanului:
-Frunza verde…verde…verde….erde…erde…rde…rde….rde…de…de…
-Mai oprestete omule ca nu mai pot. Cand se termina cantecul asta?
-Asteapta sa se ingalbeneasca frunza,sa se usuce si apoi sa cada joc din pom. Atunci se termina. 
))
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
„Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
„De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
„Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
„Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
– „Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!”
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– „Sunt un bec luminos!” am exclamat eu.
– „Ai inceput sa deviezi, omule!” a zis el. „Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal”
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– „Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!” a raspuns ea cu seriozitate.
Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
– Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut „Capra cu trei iezi” si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
– Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut „Alba -ca-zapada si cei 7 pitici” si a facut 7 copii!
Ultimul , ingrijorat, spune:
– No`, pai va las, plec dupa nevasta , ca se uita la „101 dalmatieni”!
Vasile il intreaba pe Ion:
-Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
Blonda in avion la business class
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala si spune: – Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
Prima noapte de dragoste
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe „vrajeala” la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
– A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
Service auto pentru blonde
O blonda mergea cu masina pe strada. La un moment dat o tamponeaza un sofer cu TIR-ul. Se da blonda jos din masina si incepe:
– Pai bine ma boule nu vezi pe unde mergi ?
Soferul de pe TIR o vede blonda, si ii zice
– Stai nu te enerva ca se rezolva. Uite vezi teava asta de aici de jos?
– Da.
– Asta e teava de esapament, sufli in ea pana se face masina la loc.
– Si sigur merge? intreaba blonda
– Pai nu vezi ce masina mare mi-am facut eu? spune soferu de pe TIR. Zis si facut. Se apuca blonda sa sufle acolo in teava dar nimic.
Intre timp trece alta blonda pe strada. Aceastas o intreaba pe pagubita ce face. Pagubita ii spune ca daca sufla in teava de esapament
intre timp trece alta blonda pe strada … si o intreaba pe pagubita ce face acolo ?
Aceasta ii explica ce s-a intamplat si ii spune ca daca sufla in teava de esapament se reface masina.
– Vai fata, in puii mei, da ce proasta esti!
– De ce?
– Pai nu vezi ca-s deschise geamurile de la masina?
Un mecanic monta un cilindru al unui motor V12 de „Jaguar”, cand văzu în mijlocul garajului un cunoscut şi faimos chirurg…
Chirurgul era în aşteptarea şefului de service. Mecanicul se apropie şi-i spuse:
– „Hey Doc… Pot să te intreb ceva?”
Chirurgul surprins, se indreptă spre mecanic. Acesta, ştergându-şi mâinile cu o lavetă, “lansă” urmatoarea intrebare…
– “Uite doctore, aruncă o privire asupra acestui motor! Eu i-am deschis “inima”, i-am scos valvele şi arborele cu came, le-am reglat, le-am montat la loc şi când totul a fost gata, motorul a funcţionat ca nou… Atunci, de ce primesc eu un salariu atât de mic, in timp ce dumneata primeşti un sac de bani, când de fapt, facem aceeaşi muncă?”
Chirurgul se apropie de mecanic şi-i spuse, aproape şoptindu-i la ureche:
– “Incearcă să faci asta, cu motorul pornit” …
