Un taran statea intr-o caruta plina ochi si striga frenetic la magarul amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea din loc:
– Dii, murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunse:
– Nu, nu, stiu cum il cheama, dar vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa!
GLUME ENGLEZESTI
– John, unde e palaria mea?
– O aveti pe cap, sir.
– Bine, o gasesc eu mai tarziu.
– John, du-te afara si uda florile.
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
– John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te
deranjez
pentru un fleac!
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud
urlete…
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?
Lordul George da telefon acasa, de la club:
– Alo? John?
– Da, Sir.
– Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un
barbat,
ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
– Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat…
– Stai putin John! De cand avem noi piscina?
– Nu va suparati Sir ce numar ati format?
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
– Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
– Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
spus: „Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine
la Sir
tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?
Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa noua luni de asteptare, el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit, din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
– Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata?, intreaba proaspatul tata.
– Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!
Ei, uite ca nu credeam s-o vad si pe-asta: sa primesc o parodie
>>>dupa Creanga, trimisa de-o persoana straina tarii noastre, care nici n-a auzit
>>>macar de Creanga…
>>> A fost odata un taran sarac, dar cinstit, ca de aia era si sarac. El putea fi
>>>deopotriva roman, bulgar, ungur, ceh, slovac, polonez, croat ori sarb, ori
>>>albanez, ucrainean, moldovean, ori turc, sau orice alta natie, importante fiind
>>>- in acest caz – saracia si cinstea.
>>>
>>>In satul lui, uitat de lume, se auzise ca undeva departe, peste mari si ţări
>>>s-ar afla o cucoana înstărita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit
>>>Uniunea Europeana.
>>>
>>>Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe
>>>altul, falindu-se cu darurile
>>>Cucoanei.
>>>Intr-o buna zi, si-a pus traista in bat si a plecat la drum. Ajuns la Palatul
>>>Cucoanei celeia mari, a batut la poarta si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a
>>>primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat
>>>cu Coca-Cola si guma de mestecat.
>>>Taranul de-abia s-a atins de ele si si-a spus necazul:
>>>- Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa
>>>pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna pe la noi insa-i cam lunga, tine
>>>aproape sase-sapte luni pe an. Ca sa lucrez bine pamantul, as avea nevoie de o
>>>pereche de incaltari noi. Sunt descult si mi-e frig, doar atât iti cer. Doamna
>>>Uniune Europeana l-a masurat din cap
>>>pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii,
>>>infrigurate, batatorite si prafuite de drum.
>>>Apoi a glasuit:
>>>- Omule, esti descult si eu te inteleg… Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască.
>>>Una noua si de calitate europeana – Armani. Tine de frig, de ploaie.”
>>>Daca a vazut asa, omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut
>>>calea-ntoarsa spunandu-si:
>>>- Totuşi e doamnă bună. Putea să nu-mi dea nimic.
>>>A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit cu un deget degerat.
>>>Apoi, la sfarsitul verii, istovit de munca pamantului, a plecat iar pe lungul
>>>drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul cel vechi:
>>>- Coana Mare, sunt desculţ, o pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine.
>>>Doamna l-a privit iar cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu
>>>Coca-Cola, oferindu-i iar o bască nou-nouţă, de firmă.
>>>- Daca-i degeaba, merită s-o ia, isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si
>>>cinstit. A mai trecut o iarna grea, cu chiu, cu vai, si in afara altui deget de
>>>la picior, numai unul, degerat si amputat, omul n-a avut de suferit. A urmat
>>>primavara, vara, şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit iar
>>>de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, ca sa-si incerce
>>> norocul.
>>>Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut
>>>unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors, s-a intors tot cu o basca.
>>>Totusi, nu s-a dat batut.
>>>An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul
>>>dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca
>>>niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si la spital a trebuit sa
>>>i le amputeze, spre a-i salva viata.
>>>Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute,
>>>si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile,
>>>nou si stralucitor, având mai multe viteze si
>>>telecomanda.
>>>Omul a multumit si intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa
>>>a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte fu călcat de
>>>hoti. Acestia nu gasira mare lucru, dar plecara acasa cu saci intregi de basti.
>>>In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nici o basca.
>>>Hotii, oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. Asa ca,
>>>asezat comod in caruciorul sau silentios, cu mai multe viteze, a pornit iar la
>>>drum si s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
>>>- Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul
>>>descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti.
>>>Doamna l-a masurat din cap pana la brâu, acolo unde incepea caruciorul, si
>>>ganditoare i-a spus:
>>>
>>>- Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de
>>>încălţări…
>>>Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie
>>>pământul dumitale? Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună basca…
>>>
>>> Aceasta poveste, ca orice poveste din popor, are autor necunoscut.
>>>Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru…
>>>Pana cand, oare ?!?!?!…
La un laborator se faceau experimente pe purici…
La primul experiment, puricelui i se taie un picior si i se comanda sa sara.
Puricele sare!
La al doilea experiment, i se mai taie un picior si i se da aceeasi comanda.
Puricele sare!
Experimentul se repeta pana cand i se taie si ultimul picior.
Laborantul ii da comanda sa sara…
Puricele nimic.
I se mai da o data comanda.
Puricele nimic.
Atunci laborantul noteaza in carnetel: Dupa ce i se taie toate picioarele, puricele nu mai aude!.
AXIOME
1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5.Intuitia este o stiinta exacta.
6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
12.Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.
13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
Tiganca bortoasa, in intersectie… i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia:
– Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’matale, generale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit !
– Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
– Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata.
Politistul se invoieste si o duce pe tiganca pe o banca in apropiere si o ajuta sa nasca.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul, face ochii mari si… intra repede inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
– Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e caralii !!!
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine”.
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!
Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un
program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de
pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar
incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atrnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate
si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: „Daca ma poti prinde,
poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa
kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la
urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi
lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum
i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care
scria: „Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai
pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si
solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
„Esti sigur?” i se trimite un email. „Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
„Absolut”, raspunde el, „nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de
data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se
ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de
adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
„Daca te voi prinde, al meu esti!”
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
– Am 2 vesti pentru dumneavoastra, una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
– Pe cea rea?
– In 2 ore, vaporul se va rupe in 2 si se va scufunda.
– Si cea buna?
– Vom lua 11 Oscar-uri.
