-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.
Un om se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
– Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
– M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.
Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta..
Intr-o seara un moderator de forum o ia pe sotia lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune in pozitie de „atac”
Sotia:Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine…
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Sotia:Asta pt. ce a fost?
Moderatorul:WARN PENTRU OFFTOPIC
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
La ora de religie, intr-un liceu… (caz real)
“Tu nu esti ortodox?!”
“Nu”
“Dar ce ?”
“Budist”
“Cum budist?!”
“Asa bine. Am si legitimatie.”
“Ia sa vedem”
Scoate omul tacticos un sul de hartie igienica…
CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala – pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie – pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta – pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta – pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta – pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Banc ….nominalizat la Oscar
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc…. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa… as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice… ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis
sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel
ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei
cu briliante.
Ce sa va zic… era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o
fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata…
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul… Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a „cazut” si a zis:
– Cum?
– Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva
timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Bancuri (si) noi
Cinism pragmatic:
Sa ingropi soacra cu bucile afara, ca sa poti parca bicicleta cand mergi la cimitir.
Un padurar isi facea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand. O voce:
– Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
– Ce s-a intamplat?
Barbatul:
– Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
– Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel, unde voia să înceapă o afacere. Un prieten îl întreabă: „De ce nu ai avut succes la israelieni?”
Omul răspunde: „La început am fost convins că totul va merge bine. Dar am avut o problemă. Nu cunoşteam limba ebraică. Astfel, m-am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmează:
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat şi aleargă revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
„Grozav! Ar fi trebuit să meargă perfect!!” zice prietenul.
„Da, aşa este, dar am uitat că evreii citesc de la dreapta la stânga!”
*************************
Scrisoare de dragoste corporatista
Draga Maria,
Sunt fericit sa! te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
****************************
Femeia si Barbatul in pat dupa actul sexual.
Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….
-Auzi Pisi?
-Hmmm?
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p- – -a masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!
*****************
Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
– Las’ ca vorbesc eu cu taranul si-i explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator, masina calca un porc.
SPP-istul:
– Sefu’, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base:
– Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
– Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
Sotul ii spune sotiei:
-Esti o idioata.
Sotia ii raspunde:
-Normal. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa.
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
– Taticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Taticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexi? În colibă!
– Şi mama?
– Mama? Cu orez!
Un catel in Africa
Un om pleacă in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el.
Intr-o buna zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure.
La un moment dat, vede cum vine in alergare de departa o pantera enorma…
Gandindu-se ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. Chiar atunci vede o gramada de oase ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:
„Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!”
Pantera auzindu-l, franeaza sec si isi zice in sinea ei descumpanita:
„Cine stie ce animal mai e si asta??? Daca ma mananca si pe mine???”
O maimuta, care era printr-un copac pe-aproape, aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul:
„Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel !”
Pantera foarte nervoasa se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama de faptul ca maimuta l-a tradat.
Si, tremurand de frica isi zice: „Si acuma ce fac?”
Dar in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua, si ca si cand nu le-ar fi vazut, zice nervos:
„Curva asta de maimuta, am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!”
Morala:
In momente de criza:
* imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,
* curajul mai important decat fortza,
* pierderea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si atacurilor periculoase.
Incearca sa fii:
* la fel de imaginativ ca si catelul,
* evita sa fii atat de tembel ca pantera si,
* niciodata nu fi atat de „curva” ca maimuta.
Bula vine la doctor, care ii face un consult foarte amanuntit.
Nu-i spune ce are dar il intreaba:
– Domnule Bula, in ce relatii va aflati cu Dumnezeu?
– Ne salutam, dar nu vorbim!
– Imbunatateste-ti aceste relatii, domnule Bula!
