O blonda ajunge la serviciu, plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
„Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
„Atunci, de ce nu te duci tu acasa sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza, spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa doua ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
„Ce s-a mai intamplat?”, o intreaba. La care ea raspunde:
„Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
„Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
− Ai vomat pe mocheta.
− Si?!
− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
− Si?!!
− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
− Si?!!!
− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis „Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual.
Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie.
In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Ascultama. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f…ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.
De baut la toata lumea
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
– De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte sotia?
– Ea inca nu stie!
Viagra pentru femei
– Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
– In orice magazin de bijuterii.
Ziua indragostitilor
Ea: Astazi este ziua indragostitilor.
El: Ne-au invitat?
Motiv de divort
Sotia inainteaza actele de divort.
– Si care este motivul divortului? O intreaba judecatorul.
– Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!
Politistul catre fiu-sau:
– Ma, nu mai fuma ! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat !
– Da, tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a V-a !
– Da, dar eu aveam 17 ani !
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
– Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata
. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!
– Sofer, te amendez pentru ca nu ai becul rosu la stop.
– Ba am unul, dar e stins, domnule politist.
– Mai bine sa nu ai nici unul, dar sa fie aprins. Actele…
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
– Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
– Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum…
Vizita de lucru la canalul Dunare-Marea Neagra. Cei prezenti sunt aliniati. Tovarasul Ceausescu se opreste in fata lor.
– Tovarasi marinari, va urez spor la munca.
– Sefu’ marinarii au dungile orizontale la haine!
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
– Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
– Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
– Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
– Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
– Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
– Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
