* Hai să fim serioși: nu ne-a plăcut niciodată munca. Dacii trăiau din prădăciuni (până și-au găsit nașul), ciobanul din Miorița își făcea leneș testamentul, cu pupilele pironite pe cer, Dorel leagă firu’ de curent la țeava de apă. Dacă era după noi, acum ieșeam în Cosmos cu căruța, dacă între timp nu murea calul de foame. În schimb, la distracție n-avem concurență pe plan mondial: bem când ne inundă râul, bem când ne roade stomacul, bem și când ne regulăm… Toate glumele despre 1 Mai, muncă și grătate, în continuareeee…
.
– Cercetătorii au descoperit recent că faimoasele cuvinte „Statul sunt eu” n-au fost rostite de regele Ludovic al XIV-lea, ci de Dorel I, primul român din istorie care a fost pus să muncească. Și a început cu o pauză.
.
– Deși tradiția susține că Burebista ar fi distrus viile, cercetările de ultimă oră relevă că, de fapt, viile au dispărut singure, fiindcă dacii erau prea beți ca să le muncească.
.
– După ce au descoperit că munca dăunează grav sănătății, românii au inventat o nouă știință: medicina muncii, care tratează simptomele chefului de muncă.
.
– Românii au renunțat definitiv la monarhie în momentul în care au aflat că doar munca îl înnobilează pe om.
.
– Contrar aparențelor, angajații români cu cel mai bogat CV sunt preoții ortotocși. Ei au câte trei slujbe diferite pe săptămână.
.
– Cei mai pricepuți hackeri din lume sunt țiganii. Ei sunt singurii care au reușit să spargă Codul Muncii.
.
– Cum se numesc jucătorii lui Dinamo? Muncitori necalificați în Champions League.
.
– Alarmant! De când România a început să accepte pe teritoriul ei imigranți din țările africane, care și-au deschis aici firme și au devenit patroni, s-au înmulțit cazurile de muncă la negru.
.
– Care este primul lucru pe care-l face un român când răspunde unui anunț de genul „Locuri de muncă vacante”? Întreabă câte vacanțe va avea la locul de muncă.
.
– Jandarmeria a anunțat că dacă Noua Dreaptă va produce tulburări în spațiul public și de 1 Mai, membri ei ar putea fi condamnați la muncă în folosul comunității gay.
.
– Mulți români cred că impozitul pe venit se referă la venitul la serviciu și nu vin la muncă, de frică să nu fie impozitați.
.
– Din ce în ce mai mulți spanioli și francezi vor să emigreze în România, unde încă mai poți să fii plătit pentru nemuncă.
.
– Deși se spune că meseria e brățară de aur, niciun țigan n-a fost tentat să fure vreuna.
.
– Sociologii susțin că următoarea mișcare mare de stradă va avea loc toamna aceasta, sub loganul „Uniți lenevim!”.
.
– Pentru că munca la câmp e sănătate curată, țăranii din România preferă să o lase celor mai bolnavi ca ei.
.
– Medicii au ajuns la concluzia că munca e mult mai nocivă decât țigările sau alcoolul: o țigară îți scurtează viața cu o oră, o zi de muncă ți-o scurtează cu opt ore.
.
– Românii care au slujbe de birou și stau numai pe scaune sunt revoltați: „Ne-am săturat de munca de jos!”
.
– De ce stau și-o freacă funcționarii publici în orele de program? Pentru că sunt angajați la stat.
.
– De ce a fost redenumită Piața Muncii în Piața Eudoxiu Hurmuzachi? Pentru că era mai ușor de ținut minte.
.
– Șmecherii cu BMW n-au nevoie de carte de muncă. Ei au deja un as în mânecă.
.
– Care e cea mai grea muncă? Munca de lămurire a unui vasluian ca să plece din cârciumă.
.
– Potrivit unei propuneri legislative, politicienii penali care trag chiulul prin Parlament nu vor mai fi condamnați la închisoare, ci la muncă zilnică.
.
– De ce nu muncesc românii? Pentru că preferă să rămână săraci și cinstiți.
.
– Academia Română va propune scoaterea din Dicționarul de Sinonime a cuvântului „muncă”, întrucât el este echivalent cu „caznă, suferință, chinuri, patimi”, lucruri incompatibile cu democrația și prevederile Convenției de la Geneva.
.
– Asistentele TV au cerut să fie și ele libere și de 1 Mai și de 2 Mai, pentru că, susțin ele, s-au săturat să muncească pe brânci.
.
– De 1 Mai, francezii de la Renault lansează un nou model de mașină pe piața românească – Dacia Grill, cu grătar încorporat. Muștaru’ sare’n intersecții.
.
– Pe 2 Mai, la Vama Veche s-a inaugurat un modern cartier de vile. Fiindcă vameșii nu pot trăi decât în vile cu piscină și SUV la poartă.
.
– După ce l-au văzut pe Ponta cu barca pe uliță, cocalarii cu bani nu se mai duc la Mamaia, ci vin în Teleorman să se dea cu banana trasă de jandarmi.
.
– Dealarii din Ferentari se bucură cînd vine 1 Mai și speră că vremea să fie frumoasă, pentru ca toți clienții lor să iasă la iarbă.
.
– În fiecare zi de 1 Mai, Adrian Mititelu devine paranoic: „Toți vor să mă frigă!”
.
– Un întreprinzător din județul Vaslui a scos pe piață kit-ul grataragiului sărac. El conține: o poză cu trei mici prăjiți, o fiolă cu miros de fum de grătar și un CD cu muzică ambietală specifică (sfârâit de mici, fâsâit de bere desfăcută, zgomot de mestecat cu plescăituri).
.
Sursa: e-mail
https://racoltapetru6.wordpress.com
