– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
– Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!
La un discurs in public al presedintelui un om din spate spune celui din fata sa:
– Ma scuzati, nu vreti sa va dati intr-o parte?
– Desigur, domnule!
Peste ceva timp, acelasi om:
– Nu vreti sa va lasati putin capul in jos?
– Ba da!… Da’ nu mai bine va dau un binoclu?
– Nu, multumesc! Am luneta, la pusca!…
Intr-un magazin, doamna Popescu il intalneste pe domnul Ionescu, care este impreuna cu cainele sau, Boby.
Doamna Popescu ii spune domnului Ionescu:
– Domnule, va rog tineti-va aproape cainele! Simt ca mi se urca un purice pe picior!
La care, domnul Ionescu spune:
– Boby, vino aici, draga! Doamna Popescu are purici!…
La un examen, se prezinta 3 elevi.
Unul foarte destept, unul mediu si unul…tamaie.
Intra cel destept, nu dupa mult timp iese de la examen si ceilalti il intreaba cum a fost.
-Ca de la profesor la profesor, raspunde cel destept.
Intra cel mediu, sta un timp, apoi la iesire ceilalti il intreaba curiosi cum s-a descurcat.
-Ca de la elev la profesor, raspunde elevul.
Intra si cel mai slab, sta ce sta, dupa mult timp iese de la examen istovit. Ceilalti, curiosi il intreaba cum s-a descurcat…
-Ca de la preot le preot, raspunde elevul…
-Ei, cum asa?
-Cand imi punea intrebari, ma inchinam eu, iar cand ii raspundeam se inchina el…
Ah, si va spun una dar nu e banc.
La iesirea din parc, o bunica tragea de nepotica sa se duca acasa.
Nepotica s-a proptit cu mainile in poarta parcului si a strigat:
-Lasa-ma in pace, chem politia!!
In timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele is faceau de cap cu perechea lor.
– Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
– De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora in care pot sa-si faca de cap si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
– Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
– Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
– Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
– De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
– Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul…
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare, primeste urmatorul enunt: „Numiti 3 piese de William Shakespeare.”
La care blonda spune: „10, 15, 20 de cm.” Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda, foarte destinsa, il lamureste:
– 10 inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara
De sezon, definitia frigului:
+20 C – Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
+18 C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+15 C – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
+10 C – Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 C – Iti poti vedea respiratia. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
+2 C ~ masinile italiene nu pornesc…
0 C – Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
-5 C – Masinile franceze nu mai pornesc.
-10 C – Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia .
-15 C – Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
-18 C – Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20 C – Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25 C – Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
-30 C – Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
-35 C – Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C – Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
-42 C – Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45 C – Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50 C – Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti.
-60 C – Ursii albi incep sa migreze spre sud.
-70 C – Iadul ingheata.
– 73 C – Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80 C – Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
-114 C – Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273 C – Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295 C – 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Printre cadrele învățământului superior tehnic timișorean, din urmă cu ani buni, se afla și un domn profesor cunoscut de întreaga suflare politehnistă drept om integru și profesionist desăvârșit, însă perceput adesea ca fiind destul de… straniu în unele privințe. Iată doar o mică povestioară exemplificatoare:
La sfârșitul unui examen, un student mai rebel, căruia nota primită nu i-a fost deloc pe plac – de înțeles, oarecum, pentru că tocmai devenise restanțier la materia respectivă –, se îndrepta bombănind spre ușă. Pe când tânărul era aproape cu mâna pe clanță, într-un moment de neașteptată liniște, toți cei prezenți aud destul de limpede propoziția ce rămânea în urma sa, rostită mai sonor decât, probabil, și-ar fi dorit: „Să mă pupi în cur!” Nu doar colegii săi aud îndemnul, ci și dascălul, care, săltând ochii din catalog, îl privește scurt și i se adresează apoape instantaneu: „Te rog, oprește-te o clipă!” Și, ridicându-se mai sprinten decât s-ar fi așteptat mulți din cei de față, se apropie cu pași mari de studentul devenit livid, între timp, și care, de voie, de nevoie se întorsese către catedră. Sub privirile siderate ale întregii asistențe, cu un zâmbet ştrengăresc pe chip, profesorul îl sărută pe tânăr pe… frunte.
La un examen, celebrul lingvist Emil Petrovici asculta o studentă printre ale cărei subiecte se afla și unul legat de declinarea unor vechi forme pronominale slave: te, ta, to.
(De reținut că profesorul Petrovici avea o atitudine foarte personală, o formă de concentrare pe care o adopta adesea, atunci când stătea de vorbă cu cineva în particular, ori când examina: privea în jos, ca și când ar fi fost absorbit de cu totul alte gânduri, părând absent și neatent).
Așadar, studenta, copleșită de emoție, înșiruie păcătoasele de forme pronominale așa cum îi vin ei în amintire: ta, tă, to. Bătrânul savant tresare, auzind trimiterea la originile paterne, și replică scurt și tăios:
– Domnișoară, fără mătateză!
*Metateză = accident fonetic prin care sunt permutate unele sunete sau silabe în interiorul cuvântului, pentru a facilita pronunțarea (***, Dicționar de științe ale limbii, Nemira, 2001, p. 312).
Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua bilete.
– Da, sigur, pana unde?
– Gheo, ii spunem?
– Nu.
– Domnisoara, doua bilete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheo, ii spunem?
– Apai, spune-i.
– No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!
Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete
