Rinduiala din Ardeal …
– Apai domnule draga, pe la noi in Ardeal totul are o rinduiala …
Mai intii sunt ciresile …
Le puniem in cosarci, mèrem cu ele la tirg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie futiem!
– Bravo, bravo!
Si pe urma?
– S-apai, numa’dupa, s-or face caisale …
S-apai si pe astea le culèjem, le puniem in cosarci, mèrem cu ele la tirg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie futiem!
– Ce frumos!
Si altceva?
– S-apai, sa fac pruniele! …
Èlea bèstrite, mai intii!
S-apai le culèjem, le-mpartim, care die pálinca, care die majun, care die vinzare, si p-èlea die vinzare le puniem in cosarci, mèrem cu ele la tirg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, ii impartim, ii puniem binie si nie futiem!
– Minunaaat!
Siiii altceva?
– S-apai, sa fac nucilie …
S-atunci …
– Aaa!
Da!!
STIU!!!
Stiu: culegeti nucile, le puneti in cosarci, mergeti cu ele la tirg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, ii impartiti, ii puneti bine si va futieti!
– No!
No-noo-nooo-noooo!
Nu-i asè, domnule draga! …
Vez’ ca nu stii?!!!
Apai cin’ sa fac nucile, le culèjem, le puniem in cosarci, puniem cosarcile-n pod, nie futiem tătă iarna, si numa’ la Pasti le vindiem!
-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic . Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca.
O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo:
– Nu te supara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact … nu stiu ce sa ma fac acum!
Tipul:
– Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva….
-Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm …
-Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori agati cheile ori tumburucu de deblocare a usii Zis si facut merge blonda. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat.
– Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie:
– Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma…
– Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla!
– Da, dar o alta blonda dinauntru ii da directive “mai la stanga, mai la dreapta”.
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir… merge el ce merge balabanindu-se si…buf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.
Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
– Ajutooor!Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
– Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
– Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
– Pai, daca te-ai dezvelit…
In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: „Masina nu are nimic. Ea este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si moldovenii in grup ?
R: – Moldovenii sint prosti – facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche.
Ce au facut oltenii cand au aflat ca paralela 45 trece prin Romania?
R: Au iesti cu flori in gara sa o intampine!
Mergeau pe tren un ardelean si un oltean… si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Olteanului i se face foame, si zice in gandu lui: „ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”. Si se hotaraste si deschide vorba
– Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu’ se uita la el si zice..
-Apoi daca te cheama, du-te..
Detector de minciuni
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma . Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…
Într-o pauza de masă, Gigel dă o fugă până la bancă.
– Bună ziua, zice Gigel, aş dori să plătesc o factură.
Casieriţa, plictisită, zice:
– Vă rog să vă intoarceţi la coada şi să vă aşteptaţi randul, la fel ca toată lumea.
Gigel, mirat, iese din bancă și mai intră o dată. La ghișeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.
– Cine-a dat !? întreabă revoltata casierita.
La care Gigel:
– Habar nu am doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie este ?
.Î:Ce este când un barbat sta în apa pâna la brâu?
R:Apa îi trece peste nivelul lui de întelegere…
Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum cand afara-i soare?
– Pentru ca atunci cand ploua, o ia nevasta-mea.
