* Un bețiv, la un bar, comandă primul pahar. Apoi al doilea, al treilea… la al cinșpelea se hotărește să se oprească. Când se ridică de pe scaun să plece, cade pe jos.
– Drace, ce m-am îmbătat! Mă târăsc până în stradă, după care mă ridic și…
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și iar cade.
– Ptiu, hai că mă târăsc până acasă, acolo mă ridic și intru în pat.
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și cade. Nervos, se târăște în pat, se pune lângă nevastă-sa și se bucură că aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru.
– Bețivule, te-ai îmbătat de ai uitat de tine!!!
– De unde știi?
– M-au sunat cei de la bar și mi-au spus că iar ți-ai uitat scaunul cu rotile.
* Într-un taxi se urcă o călugăriță elegantă și frumoasă. Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământă… Șoferul oftează…
– Mi-e rușine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme că mă poți ofensa din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță… așa ca dvs…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugărița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul: – Păi sunt și catolic, și celibatar!!!
– Bine, spune călugărița, oprește mașina pe dreapta…
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și-i aplică un french kiss enorm… După care îl roagă să continue cursa…
Șoferul, emoționat de momentul trăit, începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat? – îl întreabă călugărița.
– Măicuță, am păcătuit… te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
– Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și pe mine mă cheamă John și mă duc la un bal mascat…
* Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reușea. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional. Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Așa că asta e…
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
– Popescule, nu uita că ești medic veterinar…
* Mama către Maria:
– Marie, ce ai făcut cu Ion în grădină timp de o oră, în seara asta?
– Nu știu cum se cheamă, dar de acum încolo va fi noul meu hobby.
* O blondă se duce la piață cu o sticlă pentru lapte în mână.
– Dați-mi un litru de lapte de vacă! – îi zice aceasta unei precupețe.
– Nu încape în sticla dumneavoastră, e prea mică.
– Atunci dați-mi un litru de lapte de oaie…
* La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: ”Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?
* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că, deh, nici nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acum, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa înapoi.
– Păi și-atunci, de ce îl acuzați?!, întreabă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.
* Bulă îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– La Casino…
https://racoltapetru6.wordpress.com/
