Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam doua ore si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:”
– Cam trei ore . Tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
-Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata. Ion pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
– Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
„LA TINE ACASA!!!”
Lectia de socialism
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat
vreodata pe cineva la examen, dar ,odata a picat o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar
trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA !
Profesorul le-a spus, „OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului.
Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi
nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A.
Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat
mai putin au fost bucurosi.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au
invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si
ei vor o „pomana”, asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost D!
Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat)
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile,
ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a
spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa
este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.
Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
„Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber iar bogatul in afara
libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta,
trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a
muncit.
Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.
Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca
cealalta jumatate va avea grija de ea, si cand jumatatea care a muncit
realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci prietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.
Nu poti multiplica bogatia divizand-o.”
Banc actual
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
– Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat !
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
– Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
– Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
– Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
– Hei, ce tot strigi aşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
– Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului !
Primul străjer merse la stolnic:
– M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere !
Stolnicul – repede la paharnic:
– Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
– Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
– Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !”
Mostra de gandire pozitiva
Sunt recunoscator :
Sotiei care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
……………………………………………………………………..…………………………………………………..
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
……………………………………………………………………..…………………………………………………..
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
……………………………………………………………………..…………………………………………….
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
……………………………………………………………………..…………………………………………………….
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
……………………………………………………………………..………………………………………………..
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
……………………………………………………………………..……………………………………………….
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
……………………………………………………………………..………………………………………………………
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
……………………………………………………………………..……………………………………………………
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
……………………………………………………………………..……………………………………………………..
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
……………………………………………………………………..……………………………………………………
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
……………………………………………………………………
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
……………………………………………………………………..………………….
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
……………………………………………………………………..………………..
SI , IN SFARSIT, … pentru e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
……………………………………………………………………..……………………………………………………..
O zi frumoasa…si incercati sa ganditi pozitiv…doar avem atatea daruri… pe care le uitam din pacate.
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
„Marion … Marion”
„Tu esti , Bob?”
„Da, am venit înapoi cum ti-am promis.”
„E minunat Cum iti place?!”
„Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă . Mai zburd putin in jurul terenuluui de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel „
„Oh, Bob, eşti în Rai?”
„Nu ……… Sunt un iepure în Arizona ….”
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o
parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic
blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa
uimita o intreaba:
– Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
– Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…*
Top 10 bancuri haioase cu Bula!
10) Bula:
– Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria ‘Ecstasy’?
Bunica:
– Da-le dracului de pastile!… Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?…
9) Bula, catre bunicu-sau:
– Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
– Ce spui, ma’?
– Cumpara-mi si mie o inghetata! – tipa si mai tare Bula!
– Nu mai tipa asa -spune bunicul- ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…
8) Ajuns la scoala, Bula plange… Profesoara il intreaba:
– Bula, de ce plangi?
– Pai, a murit mama!
– Vai de mine, Bula!… Da’ cum a murit?
– A calcat-o tramvaiul pe deget!
– Si a murit, doar dintr-atat?!?
– Pai, avea degetul in nas!…
7) Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:
– Cine ti-a murit, Bula?
– Pai, mama a murit, doamna invatatoare!
– Pai, cum ma’, Bula?
– Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat cu acul!
– Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?
– Nu, doamna invatatoare! Vedeti… a impuscat-o tata, sa nu se mai chinuie!…
6) Profesoara lui Bula il cheama pe acesta la ea acasa, la ora 6. Bula vine cu o ora inainte si bate la usa. Profesoara, care facea baie, iese din vana si vine sa se uite pe vizor, cine e.
Bula, privind prin gaura cheii:
– Cretule, mama ta e acasa?
5) La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.
Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.
– Bula, dar tatal tau ce e?
– Stomatolog agricol.
– Adica, ce face?!?
– Pai, pune dintii la greble!…
4) Doamna profesoara il intreaba pe unul:
– Ce ne da gaina?
El raspunde: -Oua!
Doamna invatatoare o intreba pe una: -Ce ne da oaia?
– Lana!
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce ne da vaca?
– Teme pentru acasa!
3) Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.
2) Bula era in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.
1) Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt capturati de nazisti, pe front. Nemtii ii urca intr-un avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor striga in cadere „HEIL HITLER!”, atunci vor scapa…
Primul e americanul:
– ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER… Poc! – Se face praf.
Al doilea este englezul:
– ‘HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!!
Bula este aruncat ultimul:
– Dupa 20 de minute, Bula – dand din maini ca si cum ar fi avut aripi – bate la usa avionului :
– Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala?
