Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul
nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu
numai ca pacaleste
oamenii,dar e si
un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in
1823,1856,1928, 2002..
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa…???
Un tip ajunge in Las Vegas, merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000
de dolari. I se ofera
un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou
si va pierde toti banii.
In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a
imparti cu cineva acea noapte
speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai
buna gagica din tot orasul
.
Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea.
Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:
– Cat ma costa ca sa imi faci o l**a?
– 500 de dolari.
– Cat?? Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:
– Uite, vezi mallul acela? Am 3 magazine de haine de firma.
Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand
ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate
de ora, tremurand din
toate incheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai buna partida de l*** pe care am trait-o in viata mea!
Cat ceri pentru sex
oral?
– 5.000 de dolari.
– Cat?? E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:
– Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am
castigat facand sex oral.
Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul accepta.
Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si
tremurand tot spune:
– A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!
Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?
-Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului…
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dv.?
Un cuplu la cumparaturi
-La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
– LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
-Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
-Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
– Alo! Salvarea
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 04032.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus „Si”
10% dintre respondenti au spus „No”
70% dintre respondenti au spus: „E, pe dracu”
Doi batranei stau pe o banca. In fata lor trece o tipa sexy. Unul dintre > ei exclama: > – Of of of, daca as mai avea odta a20 de ani… La care celalalt: > – Esti nebun? Pentru jumatatea aia de ora vrei sa lucrezi din nou 40 de > ani???!!!
Stiti cum se intampla in curte cand cocosul se suie pe gaina si numa ei stiu ce fac acolo. Apoi cocosul se da jos si gaina se ridica si incepe sa se scuture si sa dea din aripi .
Intrebarea este : De ce se scutura gaina dupa ce a fost “calcata” de cocos ?
Raspuns : Ca sa isi imprastie placerea in corp ….
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!…
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
– Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
– Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
–Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
–Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
–Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
–S-a spânzurat cu un elastic…
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriti sa plecati?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
O tipa vine la o vrajitoare:
– Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.
Un barbat statea la televizor si se uita la meci. Brusc se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta.
– De ce m-ai lovit?
– Ce cauta biletul cu numele Ana Johnson la tine in buzunar? intreaba nevasta indignata.
– Pai am fost la curse si asa se numea calul pe care am pariat.
Doua zile mai tarziu barbatul se trezeste cu inca o lovitura de tigaie in cap. Iritat intreaba:
– Asta pt ce-a fost?
– Te-a sunat calul.
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
– Bine, macar ai incercat..
– Care este diferenta dintre vina si pacat ?
– E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia !
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.
Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.
John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala,
aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.
A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.
Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice
la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ……..
Morala fabulei:
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !….
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea… Multumim !
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
„Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
„Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar… cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.”
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!!
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur …pustiu si intunecat. „- Iuuu-huuuu”! striga. Nici un raspuns. „- Iuuu-huuuu, e cineva?” Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: „- Ce dracu’ faci aici, singur? Hai jos, ca acolo suntem toti
Mesaju unui manelist pentru prietena lui:
„Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!.
Diferenta dintre curaj si tupeu…:
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine,sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.
Doi electricieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica.Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp,iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana.Pe aleea din fata lor trecea lume multa,iar la un moment dat trece o batrana.
_Mamaie,zice cel din varful scarii,da-mi te rog firul ala de jos!
_Care maica,asta negru?
_Nu mamaie,zice cel de la baza scarii,da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta,zise cel de jos:
_Vezi ba desteptule,ti-am spus eu ca verdele e nulul?
Sotia:
– Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
– Serios? Cand pleci?
De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!…
