Se poate vorbi numai cu “P”. Si nu porcos!
-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu „P”?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto..
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez..
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera „P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
„Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul.”
-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Legile lui Murphy in informatica
Create de un mare număr de oameni, dintre care cele mai inteligent concepute devin celebre în lumea întreagă, Legile lui Murphy acoperă mai toate domeniile activităţii umane.
Iată o colecţie nostimă de legi ale lui Murphy, care se referă la domeniul informaticii:
-un program pentru calculator face ceea ce îi spui să facă, nu ceea ce vrei să facă;
-la originea oricărei erori care este atribuită calculatorului vei găsi cel puţin două greşeli umane, incluzând-o pe aceea de a da vina pe calculator;
-erorile nedetectabile sunt infinite în varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sunt limitate prin definiţie;
-dacă constructorii ar face construcţiile in felul in care programatorii concep programele, atunci prima ciocănitoare care ar veni, ar distruge civilizaţia;
-toate calculatorele asteaptă cu aceeaşi viteză;
-unul din motivele pentru care calculatorele pot să facă mai multă treabă decât oamenii este faptul ca nu trebuie sa se oprească pentru a răspunde la telefon;
Definiţiile lui Murphy privind sistemele de calcul:
-hardware: acele părţi ale sistemului pe care le poţi lovi cu piciorul;
-software: acele părţi ale sistemului care nu funcţionează;
-hard disk: acea componentă a sistemului care inţepeneşte în momentul cel mai nepotrivit cu putinţă;
-periferice: acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tău;
-imprimanta: acea componentă a sistemului care se blochează când nu te uiţi la ea;
-cablu: acea parte a sistemului care e prea scurtă;
-backup: O operaţie care niciodată nu este efectuată la timp;
-restaurare: O precedură care funcţioneaza perfect până când e nevoie de ea;
-memorie: acea parte a sistemului care este insuficientă;
-mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date;
-fişier: acea parte a sistemului care nu poate fi găsită;
-procesor: acea componenta a calculatorului care este depăşită tehnologic.
-un afişaj digital furnizează informaţii greşite cu o precizie mai mare decât a fost posibil anterior;
-dacă calculatorele devin prea puternice, le putem organiza intr-un comitet – asta o sa le termine;
-este mai uşor sa adaptezi specificaţia la program decât viceversa;
-nu exista limbaj in care să fie suficient de dificil ca să se scrie un program prost;
-un calculator face tot atâtea greşeli în două secunde cât doi oameni care lucrează in două zeci de ani;
-indiferent ce cauţi pe internet, cel puţin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de căutare;
-inteligenţa artificială nu se poate compara cu prostia naturală.
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde: – Era unul la vreo 200 m , care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii! Mecanicul: -Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
– LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!
Doi vanatori isi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
-Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt.
-Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi c…t pe mine de frica!
-Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu’?!…
i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi?
R:Cu a doua poti rata dublu..
7 motive pt care o bere e mai buna ca o femeie
1. Esti sigur ca te asteapta acasa cand vii de la munca
2. Esti sigur ca esti primul care o desface
3. E intotdeauna disponibila, nu o sa-ti spuna niciodata ca e prea obosita sau ca o doare capul
4. E foarte buna cand e rece
5. Nu se supara daca o imparti cu prietenii
6. Nu te suna noaptea sa te intrebe unde esti si cu cine
7. Nu se supara daca bei si alte beri
Un tip vine la serviciu agitat si povesteste:
– Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
– Si ce scria?
– Impinge!
