FEMEIA…
Daca o pocnesti,se cheama maltratare,daca te pocneste,se numeste autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi,esti nesimtit,daca ea ia o decizie fara sa te consulte,e femeie emancipata.
Dacaii apreciezi formele si lenjeria intima esti pervers,daca nu esti gay.
Daca ii oferi flori inseamna ca urmaresti ceva,daca nu,esti magar.
Daca odoare capul e obosita,daca te doare pe tine,n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des,esti obsedat,daca nu ai pe altcineva.
SI TE MAI INTREBI DE CE MOR BARBATII MAI DEVREME!!!!!
Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
– Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash! 
Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !
Un tip si o blonda, revin de la discoteca spre casa, Scurtand-o printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Nu trec bine alte cinci minutesi, blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, dar scapa-ma dracu‘ odata de frica!
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul decombustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Un betziv se intorcea intr-o seara acasa shi se opreste in fatza unui felinar shi incepe sa bata in el,la scurt timp trece un alt betziv care ii spune :
Insista insista ca e lumina aprinsa!
Un jurnalist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
– Cum verificati daca un bolnav este apt pentru a fi externat?
Exista vreun test anume?
– Umplem o cada, punem o lingura si o cana, apoi ii cerem paceintului sa goleasca cada de apa.
– Jurnalistul, sigur pe el, spune:
Orice om normal ar lua cana, desigur.
– Nu, spune directorul, orice om normal ar scoate dopul de la cada.
Un politist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta înainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis…
„Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt”Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator…
Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un „mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească „mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna….omul spune bancuri…femeia râde …La un moment dat femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti.
– Sa ma fi vazut când eram în viata!
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la
veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana silapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure,trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta „procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca,pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa,doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la
volan claxoneaza !
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL 
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze
știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de plm
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
Spovedania si internetul
O tanara la spovedanie:
– Parinte, eu… aa…
– Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete- mi-a fost indeajuns!
– Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
– Sa dai like la 10 manastiri!
Un boier aranjeaza ca baiatul lui cand se va insura sa ia o fata care sa nu stie nici macar care este diferenta intre barbat si femeie.A ales o fata si a trimis sa fie crescuta de o doica complet separata de lume.Copilul lui crescand si fiind acuma singur , caci tatal lui murise,se duce sa-si ia mireasa.Mergand pe o sosea catre conac cu fata langa el si insotit de valetul lui,Ion,fata vede un armasar care f…tea o iapa si intreaba.
-Ce fac acei cai acolo?
-El vrea sa o convinga sa se intoarca acasa si ea nu vrea.
-Dar urat se mai comporta nesimtitul.
Tanarul boier ii spune valetului.
-Dute si intrerupe idila dintre armasar si iapa.Conitei nu-i place ce fac.
Mergand mai intalnesc in aceias postura un buhai cu o vaca,un magar cu o magarita.La toate tanara cuconita a reactionat ca la prima pereche.Toate idilele au fost intrerupte de catre Ion.Tanarul boier era cam suparat.Cand vrea sa intre in curtea conacului,tanara vede un cocos pe o gaina si intreaba curioasa.
-Dar astea ce fac.
-Ce sa faca! se joaca si ei.
-Vai ce frumos se joaca.
Boierul il cheama pe valet.
Ioane.De acum incolo pe mosia mea nu mai f…te decat eu si cocosul.Ai grija ca daca nu se respecta dispozitia mea o sa fii aspru pedepsit.
Nu trec decat dua saptamani si se aud niste batai insistente in usa boierasului
-Cine este acolo?
Eu boierule.Valetul.
-Si de ce ma deranjezi la ora asta?
-Pai boierule! Scroafei i sa facut de vier.Ce facem?Vii dumneata sau cocosul?
Doua vecine se cearta la gard:
-Nenorocito ce esti!Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme!La mine sta treaz!
Trei calugarite calatoresc cu trenul si pentru a se cunoaste mai bine incep sa-si spuna una alteia care sunt cele mai mari pacate ale lor.
-Cel mai mare pacat ale meu e sexul,spune prima.In fiecare an plec pt. o saptamana si lucrez ca prostituata. Desigur,banii castigati ii depun la cutia milei.
– Cel mai mare pacat al meu e alcoolul,spuse a doua.In fiecare an iau bani din cutia milei si parasesc manastirea pt. o saptamana si beau cat pot de mult.
A treia calugarita ramase tacuta.
-Haide spune-ne care e pacatul tau cel mai mare…noi ti-am spus secretele noastre!
-Pai,cel mai mare pacat al meu e barfa,rapunse a treia calugarita si ard de nerabdare sa ajungem la destinatie!
Ion si Vasile.
Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, c.uru lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!
Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
-Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
-Te rog scump…e, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice !
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
-De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
-Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas…
