Domnul Goldman se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
– Itic, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de săpun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile…
– Da, tată, mi le laşi?
– Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!…
Vand nevasta
An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
Culoare: blonda.
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
Stare functionare: foarte buna, putin uzata (cam de doua ori pe saptamana; dar duce mult mai mult).
Cai putere: poate sa tina o herghelie.
Stare caroserie: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si una de 5 ani.
Se intalnesc 3 femei la un congres: o americanca, o frantuzoaica si o romanca. Ele spun ca nu se observa nimic in casa facut de sot. Isi propun sa se intalneasca dupa 3 luni sa vada ce au putut face fiecare in legatura cu sotii lor.Dupa 3 luni se intalnesc:
Frantuzoaica:
-La mine in prima zi nu sa obsrvat nimic,a doua zi a vazut ca nu este suc sa dus sotul si a cumparat. A trei a zi a cumparat si suc si lapte pt copil.
Americanca:
In prima zi nimic, a doua a zi a vazut ca nu este bere sa dus si si-a cumparat, a trei a zi a cumparat si lapte pt copil.
Romanca:
-La mine…in prima zi nu sa vazut nimic…a doua zi asa si asa…si a treia zi am inceput sa zaresc cu un ochi.
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:
– Tata, ce-i asta?
– Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
– A, da taticule, am auzit despre asta la scoala.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
– De ce sunt 3 in cutie?
Tatal ii spune:
– Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.
– Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
– Si aici de ce sunt 6 in cutie?
– Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
– Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
– Astea pentru ce mai sunt?
– Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, …
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
RENEL: Serios?
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…
– Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
– Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi
spuneti acolo căt vreti să scoateti !!!
după căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului:
– Cinci milioane (în soaptă) !!!
– Cinci milioane (putin mai hotărât) !!!
– Cinci milioane (răspicat) !!!
– Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii) !!!
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel?
– Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu………sa te salvez……..
si vine si bula 
Profesoara, la şcoală, încercând să stimuleze minţile şcolarilor:
– Ce este roşu aprins şi strălucitor? Bulă răspunde:
– Un camion de pompieri!?!
– Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandeşti.
Maria zice:
– Un măr?
– Corect!.
Apoi Bulă:
– Am şi eu o întrebare. Ce este lungă, rotunjită, cu păr la un cap, o bagi şi o scoţi din gură?
– Bulă!!! ţipă profa.
La care, Bulă:
– Periuţa de dinţi!!! Dar îmi place cum gandiţi!
